E bai sau catastrofă?

Un autocar cu turiști din Ungaria se opreşte într-un sat din Ardeal. Ghidul maghiar coboară și se adresează unui ţăran din părțile locului, care-și cosea iarba: — Buna zua la tine, bace ! Ce face aice? — Zâua bună! Ia, ascuțăsc coasa! — Bace, eu ghid la turist moghior este... şi turist vrea ştie care este diferenţe între 'bai' şi 'catastrofă'... — Turişti maghiari, zici? Apăi, tinere dragă… dacă io dau cu coasa aiasta într-o piatră, acela-i 'bai', da' nu-i'catastrofă'! Da' dacă autocarul vost' pică într-o râpă adâncă, aceea-i 'catastrofă', da' nu-i 'bai'!...

Alt banc →

Mai multe: Ardeleni

Banc · Ardeleni După alegeri, la sediul PSD vine un ardelean și îi zice portarului: — Nu vă fie cu supărare, aș vrea să vorbesc cu domnul președinte al României, Victor Ponta. Portarul îi răspunde politicos: — Domnule, domnu’ Ponta nu e președinte…. Omul pleacă și revine după o oră la poarta PSD: — Domnule dragă, aș vrea să vorbesc cu domnul președinte al României, Victor Ponta. Portarul, ușor nervos, îi răspunde: — Băi nene, Ponta nu e președintele României… Pleacă omul și după 10 minute vine iar: — Aș vrea să vorbesc cu domnul președinte al României, Victor Ponta. Portarul enervat, zbiară la el: — Băi nene, ți-am spus de o sută de ori că Ponta nu e președintele României!!! La care ardeleanul, cu gura până la urechi: — Știu dragă domnule, da’ nu mă pot sătura să aud asta! Citește tot →

Banc · Ardeleni Doi ardeleni, Gheo şi Ioane vin la Bucureşti şi se opresc în fața Operei. — Mă Gheo, ai fost vreodată la operă ? — Neam de neamul meu n-o fost ! — Nici eu ! Hai să ne țâpăm înăuntru ! Cumpără bilete, intră şi iau loc. La un moment dat, Ioane zice: — Mă Gheo, mă, da’ pe mine mă taie, mă ! Mă duc la toaletă ! — Du-te, măi ! Ioane se duce şi se întoarce exact la terminarea actului întâi. Îşi întreabă amicul : — No, cum o fost până amu ? — Apăi să vezi: S-o deschis așe o cortină şi acolo pe scenă era un pom, o pajişte şi o bancă. Iar pe bancă, o femeie care, la un moment dat a început să zbiere la noi! Da’ zbieră de mama focului! Apoi a venit un bărbat mândru tare, care urla şi el cât îl ţinea gura. Apoi ei au plecat, ai apărut tu, ți-ai facut treburile la umbra pomului, pe urmă s-o închis cortina şi-amu iaca, aşteptăm să vedem, ce-o mai fi! Citește tot →

Banc · Ardeleni No, amu cică stătea badea Gheorghe și badea Vasile la soare, după o zi de muncă. Și badea Gheorghe citea ziarul. Citește el ce citește, când vede acolo cuvântul "torpilă". Stă și se gândește el cam ce-o fi aia şi, după vreo juma' de oră de scărpinat în cap, întreabă: — Bă Vasile, ce e bă aia "torpilă"? — Bă, torpila e aia de trage vapoarele unu în altu. După alte lungi momente de cugetare (și scărpinat în cap), Gheorghe întreabă: — Păi bă, când iese torpila din vapor, nu intră bă apă? Nu se scufundă? Urmează alte momente de suspans, după care Vasile: — Nu, că e vorba de principiul hidrodinamic! — Principiul hidrodinamic?! Da ce e bă ăsta? — No, stai să-ți explic: Oi fost la Mureş? — Am fost. — Și o fost Mureşul rece? — Oioi, o fost. — Și ți-o venit să te beși? — Mi-o venit! — Și ți-o intrat Mureşu-n cur? — Nu mă! — No păi vezi, ăsta-i principiul hidrodinamic. Citește tot →

Banc · Ardeleni Un țăran din Ardeal cu fiul său culegeau fructele coapte. Fiul: - Tată, ce o să facem din astea? Tatăl: - Dacă maică-ta vine acasă atunci facem compot, dacă nu vine, atunci palincă.

Banc · Animale — Găinile astea sunt de la noi sau din străinătate? – întreabă un ardelean la piață. — Dar de ce vă interesează, vreți să le mâncați sau să le țineți de vorba?