Sari la conținut
eAmuzant.ro – Acasă

Ion și Maria sunt tineri căsătoriți

Ion și Maria sunt tineri căsătoriți. Într-o seară, vine Ion acasă obosit, flămând. Deschide ușă de la frigider, o trântește, se duce și o ia pe Maria la bătaie, apoi se culcă. Maria se gândea: “Mă, poate i-o fi fost foame și lui!” A doua zi, pleacă Ion la serviciu. Maria se apucă să gătească sarmale, pilaf, piure. Când vine Ion acasă, deschide ușă de la frigider, o trântește și o ia la bătaie iar pe Maria. Se gândește Maria: “Hm!, poate voia vreo băutură.” Pleacă Ion a treia zi la serviciu. Maria se duce la magazin și ia whisky, cognac, palincă, bere, țuică. Când vine Ion seara acasă, deschide ușă de la frigider, o trântește și o ia la bătaie pe Maria. Ea, cu o coastă ruptă, se gândea: “Mă, poate vrea o prăjitură!” Pleacă Ion la serviciu. Maria se apucă să facă torturi, prăjituri, plăcinte. Când vine Ion acasă, deschide ușă de la frigider, o trântește și zbiară la Maria: — Faaa! Când ai de gând să stingi becul de la frigider, să facem economie?!

Alt banc →

Mai multe: El și ea

Banc · El și ea Un bărbat e adus în faţa judecătorului, pentru că a omorât-o pe soţia lui: — Fapta dumneavoastră e sub orice critică. Dacă aveţi intentia ca tribunalul să nu vă condamne la închisoare pe viaţă, trebuie să ne expuneţi motive cât de cât plauzibile, care să vă poată reduce pedeapsa. — Domnule judecător, soţia mea era aşa de proastă încât nu am putut să mă controlez şi a trebuit să o arunc de la balcon. — Declaratia dumneavoastră este de o obrăznicie nemaiauzită şi dacă nu doriţi ca juraţii să vă condamne înainte să continuăm procesul trebuie să aveţi argumente cu adevărat plauzibile. — Păi să va povestesc. Locuim într-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj şi la parter locuieşte o familie de pitici. Părinţii au 1 metru şi copiii, cel de 12 ani 70 de cm şi cel de 14 ani are 90 de cm. În ziua respectiva, i-am spus soţiei: — “E teribil să fii pitic. Săracii vecini de la parter, toţi sunt aşa mici!” — “Da, răspunde soţia sunt o adevărată specie de pirinei.” — “Pigmei ai vrut să spui!” — “Nu, pigmei e ceea ce are omul în piele şi de la care se alege cu pistrui.” — “Aia se numeşte pigment.” — “Mă laşi!? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.” — “Ăla se numeşte pergament.” — “Cum poţi, dragă, să fii aşa de incult? Pergament e când un scriitor publică o parte din ce a scris.” — Domnule judecător, va închipuiţi că mi-am înghiţit cuvântul “fragment” ca să nu mai continui discuţia asta aberantă. M-am aşezat pe fotoliu şi am luat un ziar să-l răsfoiesc. Nici nu m-am aşezat bine că apare soţia mea lângă mine cu o carte în mână şi îmi spune: — “Uite, dragă, asta e ceea ce scrie un scriitor şi se numeşte carte, dacă nu aveai idee ce e aia. Ia şi citeşte Veranda de la Pompadur.” Iau carte în mână şi îi spun: — “Draga mea, asta e o carte în limba franceză, Marchiza de Pompadour, nu trebuie să interpretezi numele în română.” — “Asta e bună, dragă, îmi dai tu lecţii de franceză, mie care am făcut meditaţii cu un vector de la facultate!” — “Ăla nu se numeşte vector, se numeste lector.” — “Eşti prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.” — “Ăla a fost Hector şi era troian. Hector e unitate de măsura a suprafaţei, blegule.” — “Ăla e hectar draga mea.” — “Mă uimeşti cu incultura ta. Hectar... e o băutură a zeilor.” — “Ăla se numeste nectar”, spun eu, oftând din adâncul sufletului. — “Habar nu ai, eu ştiu sigur că era şi o melodie pe tema asta pe care o cântau două prietene în duo.” — “Nu se spune duo, se spune duet.” — “Mă scoţi din sărite, cum dracu de eşti aşa de încuiat? Duet e când doi bărbaţi se bat cu săbiile!” — “Ăla se numeşte duel.” — “Ei, duel e gaura aia neagră din munte de unde apare trenul.” — Domnule judecător, aveam tunel pe limbă, dar am simţit că mi se face negru în faţa ochilor şi nu m-am mai putut stăpâni şi am aruncat-o pe geam. Linişte în sală… Judecătorul ia ciocănelul de pe masă, loveşte cu el puternic şi spune: — Eşti liber, a fost un caz clar de legitima apărare. Eu o aruncam deja, de la Hector…" Citește tot →