Banc · El și ea Doi soți hotărăsc să vorbească codificat despre ceea ce fac în dormitor, pentru a se feri de copii. Într-o seară, soțul o întreabă pe nevastă: — Dragă, pot să trag și eu ceva la imprimantă astă seară? — Nu iubitule, îi răspunde soția. Imprimanta are cerneală roșie azi. După câteva zile, soția îi zice bucuroasă: — Iubitule, nu mai are cerneală roșie imprimanta. Poți să tragi cât vrei. Soțul se scarpină după ceafă și-i răspunde: — Acum nu mai e nevoie. Mi-am scris de mână. Citește tot → Haha Link copiat
Banc · Polițiști Căpitanul unui vas de croazieră discută cu un subaltern: — Văd domnule căpitan că sunteți indispus, s-a întâmplat ceva rău? — Eu toată viața am jucat la loto, și iată, în sfârșit am câștigat premiul cel mare. — Păi asta e de bine domnule căpitan. — Pentru unii da, pentru alții, nu. Premiul al doilea și al treilea au primit bani, iar eu am primit cadou o croazieră pe vasul nostru. Citește tot → Haha Link copiat
Banc · El și ea Soția începe să se crizeze la soț: — Dacă nu-mi cumperi o rochie nouă, îți promit că sar de la etajul 10! — Dacă sari, îți promit că îți cumpăr! Haha Link copiat
Banc · Chuck Norris Omul a evoluat din maimuță. Când l-a văzut pe Chuck Norris, i-a căzut părul de frică. Haha Link copiat
Banc · Șoferi La școala de șoferi. Elevul: — Am parcat bine? Instructorul: — Excelent. Acum hai să ieșim prin portbagaj! Haha Link copiat
Banc · Întrebări și răspunsuri Întrebare: — Ce diferență este între un teolog și un geolog? Răspuns: — De la cer la pământ. Haha Link copiat
Banc · Pescari Întrebare: — Știți care e diferența dintre un somn și un căscat? Răspuns: — Somnul stă în apă, iar căscatul pe mal.. Haha Link copiat
Banc · Întrebări și răspunsuri — Știi de ce nu au vegetarienii orgasm? — Pentru că pur și simplu nu pot recunoaște că o bucată de carne poate să facă bine. Haha Link copiat
