Banc · Diverse Ion și Gheorghe stau în cârciumă, la un pahar de vorbă. Ion se plânge: — Bă, Gheorghe, am probleme cu gândacii, am bucătăria plină de ei, nu mai știu ce să ma fac. — Hai să îți spun cum am scăpat eu de ei, îi zice Gheorghe. — Cum? — L-am căutat printre ei pe ăl mai mare, pe șeful gândacilor, pe... gândacul alfa și i-am ordonat să atace bucatariile vecinilor. Ei s-au dus la „război”, iar eu am scapat eu de gandaci! Se duce Ion acasă și îl caută pe șeful gândacilor. — Îți ordon să ataci bucatariile vecinilor! Șeful gândacilor îl salută respectuos: — Am înțeles, să trăiți domnule general! A doua zi, Ion observă că nu mai avea deloc gândaci, a treia zi la fel, până când într-o noapte este trezit de șeful gândacilor: — Să trăiți domnule general! Am îndeplinit ordinul, am cucerit bucatariile vecinilor... și am adus 50.000 de prizonieri!! Citește tot → Haha Link copiat
Banc · Supranaturale Stătea Sfântul Petru la Poarta Raiului și astepta... musafiri, ca de obicei. La un moment dat aude cioc, cioc. Deschide poarta, se uită, nu vede pe nimeni. Mai trece un timp și iar se aude ciocănitul. Se ridică, iese iar la poartă... nimeni. — Mai să fie, careva are chef de joacă, se gândeste sfântul. După scurt timp, iar se aude cioc, cioc... iar iese sfântul afară... bineînțeles că nu era nimeni la poartă. — Să vezi că sunt dracușorii ăia de jos și fac mișto de mine, se iar gândește Sfântul Petru. Își ia scăunelul și se așează lângă Poarta Raiului, așteptând pregătit, cu mâna pe clanță. Iar se aude cioc, cioc. Sfântul Petru deschide brusc poarta și vede un tip care fugea îndepărtându-se de poartă. Enervat la culme, Sfântul Petru strigă după el: — Alo, domnu' ce tot bați la poartă și fugi ca disperatul inapoi!!! Ia vezi, că poate nu te mai primesc deloc! — Nu vreau să fac glume proaste, dar sunt unii jos care ma tot... resuscitează. Citește tot → Haha Link copiat
Banc · Bătrâni Un cuplu de bătrânei se plimbau prin pădure. Deodată le apare în față zâna ce bună... și tâmpă. Zâna îi zice moșului că poate să-și pună o dorință. Zice moșul: — Uite, io am 75 de ani... iar nevastă-mea e cam bătrână pentru mine, că are și ea tot 75 de ani... Vreau și io să o faci mai frumoasă și tânără decat mine cu vreo 20 de ani... Se uită zâna la băbuță... se scarpină cu baghetă în cap și-i zice: — Auzi tataie, la cât de stafidită e femeia matale, n-am cum s-o fac frumoasă, că nici 10 operații estetice nu o îndreaptă. Da' dacă vrei să fie mai tânără, te fac pe matale de 95 de ani. Citește tot → Haha Link copiat
Banc · Doctori Un medic era foarte stresat. Deodată îi apare pe umărul stâng un drăcușor care-i zice: — Lasă, nu mai fii stresat, cei mai mulți medici ajung să facă sex cu pacienții lor. Imediat îi apare pe umărul drept și un înger care-i zice: — Da, așa e, cum zice dracul, dar nu uita că tu ești medic veterinar... Citește tot → Haha Link copiat
Banc · Bețivi Ion se întoarce acasă noaptea târziu dintr-un bar. Evident, puțea ca naiba a băutură (ca de obicei de fapt) dar s-a băgat încet în pat lângă nevasta-sa care dormea deja. Și-a pupat nevasta pe obraz și a adormit. Când s-a trezit, a văzut un tip ciudat care stătea la capul patului, îmbrăcat cu o robă alba: — Cine dracu’ ești? întreabă Ion, și ce cauți în dormitorul meu? — Ăsta nu e dormitorul tău, iar eu sunt Sfântul Petru. — Adică .. sunt mort?! Nu se poate! Mai am atâtea lucruri de făcut în viață! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie … trebuie sa ma trimiți înapoi! — Ok .. poți sa te reîncarnezi dar .. nu te putem trimite înapoi decât ca un câine sau o găină Ion a fost devastat, dar știind că era o fermă nu prea departe de casa sa, l-a rugat să fie trimis înapoi ca o găină Un flash de lumina și „poof” s-a trezit acoperit de pene și ciugulind de pe pământ. — Nu e chiar așa de rău, s-a gândit Ion, până când a simțit o chestie ciudată crescând în el. Cocoșul s-a dus la el și i-a zis: — Deci .. tu ești găina cea nouă? Cum îți place prima zi aici? — Nu e chiar așa de rău, zice Ion, dar am așa o senzație ciudată, de parcă o să explodez. — Ovulezi, nu-mi spune că n-ai mai făcut niciodată un ou? — Niciodată! — Eh .. relaxează-te și lasă să se întâmple. Câteva secunde (destul de incomode) mai târziu un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare îl cuprinde, iar emoțiile îl copleșesc, devenind mamă pentru prima oară. Când a făcut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost și mai copleșitor și a știut atunci că reîncarnarea sa ca găină a fost cel mai bun lucru care i s-a întâmplat vreodată! Cuprins de fericire, a continuat … și exact când trebuia să scoată și al treilea ou, a simțit o lovitura incredibil de puternică în ceafă și a auzit-o pe nevastă-sa: — IOANE!!! Trezește-te dracu’ bețiv nenorocit! TE CACI ÎN PAT!; Citește tot → Haha Link copiat
